20 убойных примеров одесской мудрости и смекалки, которые вас порадуют

Представляем Вам 20 убойных примеров одесской мудрости и смекалки, которые вас порадуют! Наслаждайтесь!

***

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

***

— Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»

***

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:

— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

***

***

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

***

— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?

— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.

***

— Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!

— Это как?

— А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!

***

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят…

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***

***

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Загрузка...

***

На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:

— Девушка, это бельевая веревка?

— Повесите белье — будет бельевая!

***

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — благодарность!

***

— Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

— Садитесь на задницу — вы на ней!

***

***

Муж спрашивает жену:

— Ну, что сказал доктор?

— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем?

— К другому доктору.

***

— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?

***

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

***

— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…

— Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

***

— Семен Маркович, вы женаты?

— Разведен.

— И сильно развели?

— Ну, трусы таки оставили…

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


Источник